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    当老公独自带娃时,究竟发生了什么

    人物 人物

     

    成为一名负责任的好?#32844;?#30340;确不容易。进入近现代社会后,传统父亲的职能被消解,父亲不再是家庭不可忤逆的绝对权威,性别平权?#32844;?#22899;性从母亲身份中部分解脱出来,促使父亲尝试摸索自己的方法,在家庭里找到新的位置:进入养育日常,提供情感支持。




     

    文|翟锦

    编辑|刘斌

     

     

     

    夏耘临出家门前,用手机备忘录写下了一岁零?#27597;?#26376;的儿子一天从早到晚所有的安排,?#28216;?#39039;饭的搭配到午睡、下午茶、下楼遛弯儿的所有细节。甚?#20102;?#36824;在注意事项里特别提到:拉臭臭洗屁屁后一定擦干,擦干!洗完必须用屁屁霜!


    今天是老公第一次独自在家带娃,夏耘最紧张的是儿子突然生病,或者晚上老公不知道怎么哄睡,怎么办?


    由于要回老家参加长辈葬礼,在离开儿子36个小时的时间里,夏耘时不时看手机,就怕有什么意外情况发生,如果老公没回消息,她反而觉得很安心。


    这是一个母亲因为老公独自带娃而焦灼不安的一天半。


    在《人物》开始采访老公带娃的故事时,发现总能看到妈妈们痛陈妈生妈养,爹虽在犹不在的育儿生活,除了给家庭提供经济支持,丈夫在父亲的角色上似乎总令人不满:进入父亲角色极慢,该做的事情由公婆替代了,平时在一旁打游戏也不照顾孩子。一位丧偶式育儿的妈妈,拒绝了记者的采访,因为正在着手走离婚程序。还有一位妈妈,在聊天途中犹豫再三选择了拒绝,另一个妈妈则向记者问,我这样说我老公是不是不太好?而一位做得不够好的?#32844;鄭?#22312;听闻主题后直接拒绝了采访。

     

    从数据上也能看到类似的情形有很多。在2010年第三次中国妇女地位调查报告里,40岁以下的受访父亲中,最近一年从不或很少照料孩子功课的为47%。2016年,家长社区家长帮联合艾瑞咨询发布的相关报告显示,父母仍是家庭教育的主力军,但有七成的妈妈更多的承担了这个责任,?#32844;?#25285;任主角的比例不到25%,现实仍然存在?#32844;?#32570;位的情况。

     

    成为一名负责任的好?#32844;?#30340;确不容易。进入近现代社会后,传统父亲的职能被消解,父亲不再是家庭不可忤逆的绝对权威,性别平权?#32844;?#22899;性从母亲身份中部分解脱出来,促使父亲尝试摸索自己的方法,在家庭里找到新的位置:进入养育日常,提供情感支持。

     

    但是,即使父亲们明晰自己在养育孩子上的重要性,他们依然有很长的路要走。我们采访了?#29238;?#19968;线城市家庭,想知道当老公独自带娃时,究竟发生了什么。



    一个被妈妈雇佣的「全职?#32844;幀?/strong> 


    妻子 毛利

     

    现在的我,终于过上了传统父亲的生活。

     

    白天我忙着参加发布会、谈项目、和朋友吃饭,晚上回家,看着矮文睡着的侧?#24120;?#20869;心有些愧疚。但这种愧疚,在矮文早上?#35828;?#36339;来跳去时消失散尽,我一边大喊小陈的名字,一边希望小孩赶紧?#21451;?#21069;消失。

     

    小陈是我老公,他是一个全职?#32844;幀?#26202;上我坐在电视机前,喝罐装啤酒,看球赛,唏嘘叹息拍大腿,嚷嚷?#24471;?#35199;你怎么回事的时候,他在带着矮文刷?#32769;?#28577;,辅导作?#25285;?#22238;答十万个为什么,再加上哄睡,确定孩子睡着后,才能凑到电视机前,有了自己的一点私人生活。

     

    令人失望的长期缺席的,当角色开始变成一个养家者的时候,我不得不承认我现在很符合这些描述。现在好像什么事情都比小孩重要,矮文凑过来,高兴的时候,对他说,妈妈很想陪你玩,但是妈妈真的很忙,不高兴的时候会直接喊小陈:你快点过来啊!

     

    这些当然是有代价的,我得每月支付2万元工资给小陈,而且矮文3岁之前,情况完全是掉了个儿,我当时是丧偶式育儿的受害者。小陈在外地工作,一个月回来一次,我一开始低估了小孩对人精力的消耗,以为可以以很轻松自在的方式把他带大,但是小孩出生之后,发现其实不可能,你总在想给他更好的,你也不满意老人带孩子的方式,当时我儿子大了,老人还会帮他穿?#36335;?#31359;鞋,喂饭。

     

    一个人带了两三年孩子,还是绷不住了,想跟小陈离婚,当时跟他?#25945;?#20102;很多次,觉得反正他长期缺席,已经没有必要在一起了,离婚算了,但离婚也很麻烦的呀,就没离成。

     

    当时出了书,手头有一些钱,加上孩子要?#21672;?#23567;了,就让小陈全职了,他挺高兴的,很?#19981;?#21644;孩子相处。

     

    现在因为矮文抓狂的都是他,从每天叫孩子起?#37096;?#22987;。两?#25991;种?#21709;后,小陈叫:快点起来啦,你马上要迟到了。儿子哭:呜,迟到怎么办?我不想迟到啊,呜。小陈就不停喊:快点快点。直到两人出门去幼儿园,?#20381;?#25165;?#32844;?#38745;下来。

     

    我就?#32842;ィ?#19981;能每天早上跟歌里唱的一样,小鸟?#32735;?#26089;早,精神抖擞开开心心去上学吗?小陈说,要么你来。

     

    我一听,那就算了。

     

    以前,矮文摔了一跤,他肯定会爬到我身上哭,但前段时间他把牙摔了,一直趴在他?#32844;?#36523;上,一边哭一边问他,我这个会好吗?我当时在旁边有种豁然开朗的感觉,就觉得,终于解脱了,我终于不再是他要哭要抱抱的第一选择了,他们父子俩已经建立了一种亲密关系了,而我,在他0到2岁,已经把我所有能给的都给他了。

     

    其实我现在还挺后悔的,我应该更早就叫他全职的,但当时的问题就是没那个经济实力,才拖到现在。

      

    丈夫 陈华椋


    辞职做全职?#32844;?#36825;个决定,我一开始并没和?#20381;?#20154;说。过了非常久,我?#32844;?#26377;次打电话委婉地表达,小朋友不需要我这样子全职带,之前没辞职,孩子不也挺好的吗?


    他肯定不知道我带小朋友做的那些事情,或者不明白小朋友需要怎么样的陪伴。他的理解是,只要照顾好吃穿就好了,没别的,很简单,但这个事情根本不简单。


    刚接?#32844;?#25991;的时候,幼儿园老师反馈他运功机能还需要加强,可能是之前没机会做大量运动。所?#38405;?#26102;候重点就是陪着矮文游?#23613;?#39569;车、打高尔夫。现在也经常带他出去玩,游乐场或是公园,他?#19981;?#25235;蜗牛,找些小虫子,去海边捡贝壳,或是我去海里捞一下海参、海星这些给他。


    我会关注他每个阶段出现的问题。孩子之前由老人带,自理能力不是很强,我就一项项培养,从他自己穿?#36335;?#21047;?#32769;?#33080;睡觉这些事情开始,一样样让他自己做。如果我没去带的话,我爱人肯定没那么多时间去管。我曾经用一个月时间,每次上厕所鼓励矮文使用烘手机,才克服了他对烘手机的恐惧。

     

    然后就是为了?#21672;?#23567;。我开始抓矮文的学习,开启了相爱相杀的模式,花大量时间研究要让他学什么,怎么学,去哪学,要解决各种问题,比如孩子对学习有情绪怎么处理?陪他写作业如何保持不发火?


    从我们的性格上说,我比毛利耐心,她理论方法多,看育儿书,我就去实践,?#20945;站?#39564;摸索,我挺?#19981;?#29031;顾孩子的,我性格也合?#39318;?#36825;个事情,谁说这?#36335;?#19968;定要妈妈来呢。


    全职带孩子之后,越来越觉得,父亲的角色也是一个职?#25285;?#24456;多时候,你是需要决定方向的,比如怎么规划小孩之后的学习生活,要准备什么。我会自我评估,回家带孩子的一年多,我在他生活自理上,很成功,但也发现还有很多小毛病,磨磨蹭蹭,不够专注,经常吃饭吃到一半就不知道干嘛去了,这些就需要你调用更多的理论知识?#36884;?#21147;去改?#21860;?/span>

     

    我自己的父亲,就是一个很传统的,不负责去照顾孩子(的父亲),教育也是,基本上孩子按时上学就完事了。我做父亲,就觉得不能像他那样,做一个传统的父亲是不够的,不过瘾的,因为我很?#19981;?#21644;小孩相处。

     

    一个好父亲,我希望是能鼓励小朋友,培养男孩的勇气、自我挑战,我觉得自己可以打80分。但?#20146;?#20026;一个职业来讲,还不够好,这个项目的验收报告还不是很完美,还有很大进步空间。

     

     

    突破抵触情绪,做好父亲的角色,

    还是需要努力的


    妻子 杨绒

     

    我孩子他爸,进入父亲角色特别慢,到老大2岁,老二会叫?#32844;?#30340;时候,他才意识到,原来我已经是一个父亲了。他在说到儿子的时候,会很自豪,说哎呀,我儿子真的好可爱,真的超级可爱,眼睛在发光。

     

    其实对于?#32844;鄭?#20320;要他怎么对一个孩子产生感情?一定是在相处中,对孩子付出了。当时促使他开始参与到养孩子日常里来,就是我生了二胎,如果他不帮我,没有人帮我,他只能去分担。每天吃完晚饭后,带着孩子散步,给孩子们讲故事,给他们泡?#40723;蹋?#25442;纸尿裤,在这种很细节性的日常里,他很快就进入了父亲的角色。

     

    他也很?#19981;?#32769;大,?#19981;?#22899;儿,但只是他以前不知道怎么去和老大相处,他不会逗孩子,又错过了跟孩子培养亲密的时期了。但后来,每天晚上陪伴孩子做游戏,慢慢就好很多。

     

    老大现在4岁,老二2岁。老大2岁之前,?#32844;?#21442;与很少,虽然他工作很忙,但你还是?#24615;?#27668;。生孩子这件事,女性付出非常大,我为孩子付出这么多,但是我的丈夫没有跟我一起进入到孩子父母这个角色的时候,心理落差很大,简直没办法好好说?#21834;?/span>

     

    我家老二刚出生,?#32844;?#24819;抱一下,结果直接夹着胳肢窝就抱出来了,我妈吓一跳,教他抱婴儿要护住头,那个时候我丈夫才知道要怎么抱婴儿,所以可见他之前作为父亲是多么失职了。

     

    坐月子那段时间,我们请了月嫂,我婆婆直接让月嫂晚上陪我睡,我丈夫在书房。晚上半夜起来,喂完奶去上厕所,我老公的灯还没熄,两点多还在打游戏,那时候我很憋屈。我就很希望他能多陪陪我,哪怕你帮不上什么忙。

     

    很长一段时间里,我半夜喂奶,?#32844;?#22312;那呼呼大睡,就会很难过,而更糟的是,他没办法感受我的情绪,他没办法理解一个母亲。有时候心理特别不平衡,我会踹醒他,他一副梦被惊醒的样子,?#30340;?#24178;什么?我又没办法代替你去喂奶,如果我有这个功能我一定会去做,我太累了。

     

    有段时间跟他爸妈一起,婆婆会越俎代庖,直接把?#32844;中?#35201;去做的事情接过来做,说我儿子已经上班很?#37327;?#20102;,回来就轻松一点,我能做的就做了。我当时就觉得一定要搬出去。

     

    但你说他是个坏人吗?并不是,只是他还像一个小男孩一样,觉得?#20381;?#26377;保姆,有妈妈,?#24615;?#23234;,你到底还要我做什么?我做不了。他不知道他的老婆在经历什么,为什么生个孩子就有那么多情绪。

     

    还有像他下班回家打游戏,我怀二胎,大着?#20146;?#32473;女儿洗澡,我如果没叫他,他就不会主动帮忙,我就会越洗越生气,这人情商怎么这么低,眼里看不到活,不点名?#25512;?#34109;外界环境了。

     

    生了老二,整个人都感觉是支离破碎的,你没办法做你自己,你完全得围绕着孩子转。弟弟是个高需求宝宝,他小时候20分?#29992;?#26377;系纸尿裤,结果?#21628;?#31889;拉在地板上,他就用脚去把屎踩平了。还有用手掏过马桶,把牙刷插到土里面去刷土,各种你想象不到的,特别搞的事情。

     

    我有时候体力?#36884;?#21147;跟不上来,特别是孩子跟我在一起的时候,会一?#22791;?#25105;找事,提要求,确认如果我对妈妈很?#25285;?#22905;还会不会爱我。妈妈我不爱你了你走吧,我真的走了,他会说妈妈你快回来。我差点崩溃,叫我老公,我说我真的受不了了,我觉得我快要被他吞噬了。

     

    这个时候他?#32844;?#23601;会带他儿子出去,或是让我出去他来带。儿子跟他一起,就还挺乖。

     

    如果满分100分的话我给他95分,他现在已经很好了,除了工作,?#36127;?#25152;有时间都给了孩子,还挺难得的。

     

    丈夫 王炜

     

    当时?#31243;?#22235;月,我老婆去做四维彩超,可以看到小孩的?#22330;?#25105;记得我老婆那时候很高?#35828;?#35828;,哎呀,好漂亮啊。可是我当时真的不觉得很漂亮,甚至我觉得有一点不能接受。但是我同时有一种做?#32844;?#30340;责任感,我得接受这个新生命,所以孩子生下来,我还在?#35270;?#36825;个角色的转变。

     

    包括当时太太一直吵着去拍孕妇照,摄影师也是个女孩子,她要我们拿着小孩的?#36335;?#38795;子?#30333;?#24456;exciting的样子很投入地去拍照,那时候我看那些东西其实我是没有感觉的,但我看见我太太的脸上是真切的那?#20013;?#31119;感。

     

    等到他们真的出生了,特别是我第二个小孩出生了以后,我再去看他们东西的时候我?#19981;?#26377;那种感觉,其实就是我对孩子感情投入的转变嘛。一直到后来慢慢为孩子做一些事情,才能体会到母亲的一些感受,才能?#35270;?#29238;亲这个角色。我觉得养小孩跟养宠物的感觉差不多,你得投入,才会产生感情。

     

    第一个孩子,因为有我家人帮忙,也请了月嫂,就对小孩的参与感不强,而且当时小孩小,水温什么的都要很精确,她们忙前忙后,我就觉得我还是别添乱了,就有这?#20013;奶?#22240;为也被吐槽,想抱一下孩子,会被?#24403;?#25265;,你不会抱,你要怎么怎么,当时有一些心理抵触。要做什么的时候,爸妈?#19981;?#35828;,哎哎,你别弄,你不会弄,还是?#20381;?#21543;,就会打?#22799;?#30340;尝试。

     

    那时候就很传统的,?#32844;?#21644;小孩是一种隔离的状态。我老婆后来经常说我那个月躲在书房玩了一个月游戏。

     

    现在回想起来,就是一个阶段的变化,最开始是没有感觉,但你想参与,别人会给你一些负面的反馈,就会有抵触,那你处理了这些抵触的情绪,才能够参与到中间,并做得更好。感觉我有很多朋友,或是传统的父亲角色,就是到接收到抵触情绪这一层,就打住了。

     

    能够突破抵触情绪,真正做好父亲的角色,还是需要努力的。我爱我太太,她为了孩子付出了一切,放弃了工作,她希望我能为这个家庭付出,对我要求很高。我因为爱他们,我也主动去改变,慢慢地,我发现,做父亲的一些成就感,这种成就感,真的简单讲就是那种所谓做父亲的喜悦,因为小孩子依?#30340;悖?#20182;需要你的时候,就感觉,哎,我在他的心中是一个很伟大的形象,是一个被需要的形象,这种感觉其实对所有人来说都是一个很重要的成就感。

     

    我觉得好的父亲,简单的讲就是让自己的太太满意,让自己的小孩满意,小孩的需求其实也不多,就是你能够给他一定的安全感,他就会觉得你很好。他并不要求你作为父亲的角色可以一直陪在他身边,因为?#32844;?#21644;妈妈一定是不一样的,像我们家老二就很明显,他跟我在一起的时候像一个天使宝宝一样,但是在他妈面前就会很任性,特别的任性,?#19981;?#21557;闹。

     

    其实我在父亲角色上的转变,也因为母亲角色的转变,我太太她一开始并不是一个很会疏导自己情绪的人,她对情感的需求很多,有时候我会不知道她的标准在?#27169;?#25105;要怎么做才能达到她的标准,才能照顾到她的情绪。但她慢慢知道应该怎么去对待小孩,应该怎么去对待我,很多矛盾就迎刃而解了。

     

    一边做事,一边被抱怨的时候也有,每次我就停下来想想,我做这些事情到底是为了什么,是为了跟我太太有一个幸福的家庭,那么我就只能去包容了。

     

     

    我觉得老公管得太多了,太细致了


    妻子 王瑜

     

    我老公肯定不是那种懒惰、逃避责任的,抱怨也是他抱怨我缺席。

     

    我的婆婆就是一个职业女性,公公平时在?#20381;?#20570;的很多,所以在这样的环境里成长,我老公很自然而然地觉得男性多做一些理所当然。

     

    有时候我反而觉得他管得太多了,太细致了。比如说小孩希望睡前多看会书,可能?#32479;?#36807;了30、40分钟,我觉得无所谓,但是我老公就会在旁边不停地催促她上?#30149;?#21253;括小孩看电视,躺着、趴着、凑到跟前,各种各样的姿势,我老公就打断她,让她离远一点。我连这个都不会管,觉得她现在可能处于一种全情投入的状态,就不要打断她了,可以?#20154;?#30475;完再说,这种时候我老公就会翻我一个白眼。有时候他细致到孩子都烦了,比如出门得检查?#36335;?#32477;对不能让孩子冻着,我会说,冷一?#26053;还叵担?#20923;着了她下次就知道了。还有孩子刘海长了,也是他先发现,然后催我带孩子去剪头发。


    在应对小孩这件事上,我很早就有充分的准备了。生孩子的时候,我看了很多书,参加了一个高级育婴师的课程,拿了证。当时在产房,第二天,我一个人弄孩子,抱她,喂奶,哄她睡觉,都没有护士在旁边辅导,医生看了都说这个妈妈?#20204;?#22823;,你怎么什么都会,是不是生过孩子?


    也是因为做记者,工作时间很有弹性,带小孩很方便。晚上3点醒一次,喂一?#25991;蹋?#24456;规律,整个过程情绪也很稳定。有时候实在不愿意起,就踹我老公两?#29275;?#20182;?#25512;?#26469;,去弄奶粉,很支持。所以这段通常意义上很艰难的时候,我都基本上一个人搞定,老公辅助一下,没有让老人帮忙。


    我并不觉得家庭的事情大部分要让女性承担,我会刻意地让自己从那个环境中抽身出来,让他独自带娃。第一次是小孩两岁的时候我申请去国外做驻外记者,那10个月,他一个人在家带2岁的小孩。第二次是小孩7岁,我老公去国外工作了一年,我?#30340;?#35201;不把孩子带过去吧,他也很开心的接受了。我也不觉得我有失职,或是在推卸责任,而且他说这两段经历很好,他体验到了很多新的东西。


    我和我老公还没出现过,把事情都推给一个人,让这个人去产生一种自我牺牲的感觉,然后去埋怨对方或者是怎么样,这样一种状态。


    孩子两岁时,把她扔给?#32844;鄭?#25105;也没有特别担心,有一些意外的东西我觉得也是应该让它自然的发生,就比如?#30340;?#24615;的一些气质或者是个性,对于女孩的成长,可能是她必须要去熟悉的,所以这个过程中我基本上不会特别地过问。遇到一些实在解决不了的,他会打电话给我,我就远程指导一下,有次孩子?#31389;祝?#25105;告诉他物理降温,降不下来就去医院。他也没有什么?#32622;怕?#30340;,最后孩子确?#24403;?#20182;养的很好,真的很乖。


    带孩子这事上,我还挺省心的。

     

    丈夫 李鑫

     

    一个人在国外带孩子确实不是想的那么简单,跟一个人在国内带小孩太不一样了。

     

    我家姑娘过去的时候,基本上不会讲什么英语,但这并不妨碍她和我们小区内或是她学校的小孩子一起玩,还给我挺多惊喜的。但国外学校公?#24067;?#26399;特别多,有一次假期,我这边有商务会议必须参加,这事就很麻?#24120;?#25105;也没有什么当地朋友,也不放心把孩子交给不太熟悉的邻居。当时一个华人朋友说,千万不要把小孩一个人留在?#20381;錚?#23433;全问题不说,被邻居发现没有大人监护,可能会报警,那后果就很麻烦了。

     

    我当时还给太太打电话,她说,我没有办法帮助你,你镇定一点,你自己想办法。她心大,也相信我有能力去解决这些事情,很多事情她都不会太过问。

     

    后来,我还是靠自己的智慧成功解决了这个问题。

     

    不过也好,经历了这么一圈之后,我觉得确实带小孩不像一般人认识的那样,让她吃饱啊,穿暖啊,让她开心玩,没这么简单。确实需要考虑很多方面,安全问题,还有她的心情,还有你自己工作的调整等等。


    我们家,太太对小孩会很随意,不会提很多要求,我呢,就更?#32454;?#19968;些,礼仪、规矩,待人接物,我说的更多,她就嫌我啰嗦。


    好像从我小孩出生,我很早就开始给她换尿布,我也知道怎么抱小孩,就没有那种突然?#20381;?#26469;了这么一个小东西,手足无措的时候。小孩小的时候,偶尔生病发烧去医?#28023;?#36825;种时候难免会打乱生活节奏,?#20381;?#20598;尔有老人帮忙。但我们比较一致的看法是,即便?#20381;?#26377;人帮忙,也只限于帮忙接送上下学,或是帮忙做饭,小孩的教育和陪?#26891;?#30456;处的质量,都由我们主导。

      

    (应受访者要求,夏耘、杨绒、王炜、王瑜、李鑫为化名) 

     



    了解《人物》「用高级文字讲高级故事」写作课系列第2季????????????

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